Nouvelle année... Donc de nouvelles espérances ?!

Mes résolutions pour 2013… L’an dernier, je me battais contre tous, pour leur prouver que je pouvais y arriver même sans leur soutient. J’ai réussi… Enfin, presque. J’ai rechuté entre temps mais j’ai su à peu près faire face. Je ne veux pas qu’ils m’imposent leurs décisions, j’ai changé. Je ne vais pas bien, mais aujourd’hui, j’ai et j’aurais jusqu’à la fin la ferme intention de ne plus les laisser appliquer leur choix qui soit disant doivent m’aider. Jusqu’ici je me suis toujours mieux débrouillée seule. Oui, oui c’est vrai sans eux je ne serais sûrement pas là où j’en suis. Je n’aurais jamais eut la force d’accomplir tous ces miracles. Ce sont des miracles car chaque épreuve endurée et vaincue m’a permis d’avancer. D’avancer… Qu’est ce qu’est avancer ? On ne peut pas vraiment qualifier ce changement, tout ce que je peux dire c’est qu’à chacun de mes pas j’ai réussi à faire des choses qui me semblaient alors insurmontables ou impossibles… Avancer, je pense que c’est changer. Positivement ou négativement, tout ce qui compte c’est de changer. D’évoluer d’une certaine manière, d’accepter de voir les choses autrement, vouloir affronter ses problèmes en se battant à tout moment.

Malheureusement depuis quelques semaines, c’est la rechute incessante. J’enchaîne les conneries comme si je voulais montrer que je vais pas bien, que dans ma tête ça ne va pas aussi bien que je l’affirme. J’ai tout camouflé, personne n’a rien vu ou presque. Bien sûr mes parents, eux, l’ont ressentis et observé. Hier soir, j’ai voulus oublié, me sentir bien, enfiler encore et toujours le masque. Cependant ces derniers jours, je me suis laissé aller, incapable de faire face à tous ces flash douloureux. Ce passé qui me ronge, il est omniprésent ! Egoïstement ou par faiblesse, je le laisse me détruire encore et encore. Dévaster mon présent est devenu petit à petit une habitude et peut-être un besoin… Un besoin d’extériorisé tout ce malheur qui m’oppresse et me hante. Alors, merci. Merci de m’avoir permis de passé une bonne soirée, certes rien n’a changé mais ça m’a fait du bien. Ca m’a rappelé le pourquoi je faisais semblant d’aller bien. Ce monde. Cette vie. Ceci est ce que je devrais vivre en tant qu’adolescente. Rigoler, boire trop, fumer trop, tenter, embrasser, s’amuser, danser…. Passer une soirée entre amis quoi !

Finalement, vous voulez savoir ce que je veux ? Pour 2013, je voudrais trouver un moyen sain d’exprimer tous ces sentiments de mal-être… Je voudrais trouver une façon de m’aider qui ne détruise ni moi ni ma famille ou mes amis. Je ne demande pas l’impossible, je sais très bien que pour aller mieux ça doit venir de moi… Me sentir bien dans ma tête, dans mon corps, en accord avec ma personnalité, assumer mes opinions, exprimer ce que je ressens réellement… Tout ça prendra du temps. Seulement je n’en peux plus. Avoir envie, espérer, rêver, lutter sans cesse, affronter la réalité devient irréalisable… Au fond, je crois que j’ai peur. Laisser partir cette maladie, m’en détacher est pour moi, quasiment impensable… Pour la simple raison que je me suis forgé avec elle, j’ai grandis, j’ai appris, j’ai souffert, j’ai vécus… avec elle. Lorsque je me sens seule, mal, elle est là. C’est illusoire, ma vie est devenu un véritable enfer. Mais même si je pouvais revenir en arrière, je ne changerais rien. Certains pensent que cette maladie est un caprice, ce n’est pas le cas. Navré, au jour d’aujourd’hui je n’ai plus la force d’expliquer quelle souffrance elle nous cause. Ce n’est pas un choix, ou alors je ne le comprends pas ! Non, on ne l’a choisis pas. Elle fait parti de nous, et ressors au moment où nous sommes le plus démunis, sujet à la sous-estimation, au malheur, à la tristesse, à la destruction, à exister sans savoir comment ni pourquoi, au mal-être… La maladie puise dans la fragilité, le manque de confiance, l’envie de bien faire de la personne jusqu’à l’a pousser à bout. L’attirer, la faire se détester et tout détruire doit être un jeu… Suis-je mazot ? Peut-être après tout. Mais je ne suis pas la seule, le plus triste c’est que chaque instant, une nouvelle victime tombe dans son piège. Alors non, je ne souhaite pas guérir. J’ai appris une chose, cela demande encore et toujours du temps. On ne peut tout changer d’un seul coup. Ce serait trop facile… ! Autant faire durer le supplice. Assez d’ironie, la guérison est un travail. Un long travail. Ce que j’espère maintenant, ma dernière espérance, c’est de trouver un échappatoire, une issue à cette autodestruction. Une chose, une toute petite chose, réussir à contrer une de ces attaques. En effet, cette « amie » d’une l’amitié ravageuse se sert de nous, pour cela elle nous pousse à nous exprimer en nous détruisant. Alors ce que je demande n’est pas compliquer à comprendre, en 2013 je voudrais que ce mode de fonctionnement change mais positivement.